Me sentí completamente feliz. Todo se desvaneció, menos mi amor y mis ganas de verte. Como una nena ilusionada, seguí y no me importó nada. Me interesó poco todo lo que podía pasar, pero no tuve tiempo de pensarte. Una brisa de otoño, pasó por mi mente y fue lo suficiente para no olvidarlo. Lo quiero tanto, y me duele no poder decírselo. Me agobia el beso que jamás me diste. No me interesa lo que pasa en tu cabeza. Sólo sé que de a ratos quiero estar en tu vida.

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te necesitaba por primera vez y no podía hacer nada para tenerte.

Me paso los días jugando a vivir. Jugando a cómo sería tenerte cerca por lo menos dos horas cada día. Como serían nuestras tardes, si los domingos pudieramos ver alguna película o nos conformáramos con mirarnos a los ojos.

Mi estrategia es que un día, no se cómo ni con qué pretexto, por fin me necesites.

Estoy harta de ser y no ser. Harta de los cambios de guiones sin sentido. Estoy harta y cansada. Cansada de hacerme daño a mi misma. Cansada de ver todos los días ante mí la patética realidad y taparme los ojos para seguir engañándome. Que lo que yo quiero no me lo puedan dar y lo que buscan no lo tengo yo. Lo tiene ella, porque siempre aparece alguien mejor que yo. Más inteligente, más linda, más todo.

Y admito que estuve a punto de engañarme a mi misma queriendo creer que no sos el único tipo que me importa en este mundo. Pero esa es la peor mentira que quise tragarme. Porque sos el único. Porque él lo fue, pero ya no. Y me gustaría que si leés esto sepas que hablo de vos. No de él, sino de vos. Como también me gustaría que te pararas a pensar ahora, por unos minutos, solamente en mí. En nada más. Y que, si tan seguro estás de que no me querés, no hagas nada. Dejá las cosas como están. No vengas a hablarme. Porque si lo hacés, voy a pensar que sí me querés, que sí te importo. Y no quiero ilusionarme más. Bastante jodido es estar a más de 300 kilómetros de la persona a la que te gustaría estar abrazada día y noche. Y más jodido aún es que esa persona no quiera quererte por esos mismos kilómetros. Y no es justo que yo solo te pueda querer a ratos, por miedo a que acabés huyendo de mi. Que un día me queda muy claro que para vos no soy nada. Pero otros días, una extraña certeza me dice que sí, que sentís lo mismo por mi. Quizás suene atrevido. Ilógico, o estúpido. No sé. Yo siempre te dije que te lo iba a poner fácil. Y hoy siento que esto ya me queda muy grande. Así que lo dejo en tus manos. Vos sabrás lo que hacés, lo que decís, y lo que sentís. Yo me rindo. Porque, ¿sabes una cosa? Me estoy enamorando de vos. Y me importa muy poco que me hayas dicho muchas veces que no podés, que no querés enamorarte de mí. Me da lo mismo.
Y como quisiera que leyeras esto.

Me encuentro pidiendo limosna de abrazos.

¿Alguien tiene algun 'te quiero' de sobra en los bolsillos?

A mi me hace mucha falta.

Creaste algo dentro de mi. Algo difícil de controlar... ahora anda suelto y no me entiendo ni yo.

Todo por tu jodido desamor.

Yo soy incertidumbre y tranquilidad al mismo tiempo, todo depende de tus miradas. Soy casa pero también soy un lugar desconocido. Soy poesía pero también soy prosa. Soy fiel e infiel como los gatos. Soy derecha y aveces también soy izquierda. Soy optimista y también pesimista. Soy mil y una palabras de amor pero de vez en cuando me convierto en mil y una palabras de amargura. Soy el sol de tus mañanas y cuando me lo permites la luna de tus noches. Soy una fiesta con alcohol y otra sin el. Soy una niña traviesa y otros días soy tu niña santa. Soy seguridad y otras soy INseguridad...Sin duda, últimamente soy tu sinónimo y más veces soy tu antónimo.Creo que me harté de tanta tontería tonta, yo quiero un nombre, con mayúsculas. No quiero más ser un "no sé que sos para mi".

Yesterday,
love was such an easy game to play

Un poco de autocrítica no te vendría nada mal.

Amores clandestinos, secretos, amores reprimidos, prohibidos, amores furtivos, pasionales, amores tormentosos.Un amor clandestino es un escape constante, es incomodidad, adrenalina, tensión. Es ojos que no ven pero corazón que presiente, es un momento privado, inconfesable.¿Quién no tuvo un amor secreto, clandestino?¿A quién no lo enciende un amor pirata?Mi amor es un amor pirata, así como un parasito que se alimenta de chocolates y de llanto y de soledad pero sin besos ni palabras ni nada.Cuando amamos, el corazón del otro es un tesoro, y cual piratas queremos arrebatar ese tesoro sin importar si tiene dueño o no.Nos atrae el amor clandestino, secreto, porque el amor cómplice se hace más fuerte, más nuestro y solo nuestro. La complicidad es un guiño, una aventura, y al amor le encanta la aventura.En el secreto cómplice hay libertad, porque escapamos de la mirada de los demás y nos permitimos ser libres, rebeldes, aventureros como los piratas. El amor secreto es mágico, cuando deja de ser secreto se vuelve real, y el amor real es un poco más complicado.El amor pirata no conoce el miedo, aborda, conquista, arrebata y roba. Y a veces paga las consecuencias.Un amor pirata es un amor que no puede ser y es por eso que nos atrae tanto.

Puede ser que no sepa nada de la vida, pero rei con tanta intensidad que me dolió la panza, llore acostada en mi cama hasta quedarme sin lagrimas, me callé cuando en realidad queria gritarle a todo el mundo lo que queria decir. Puede que no sepa nada de nada, pero sufri y mucho, me senti sola, abandonada, sin nadie con quien hablar. Olvidé nombres, personas, fechas, dias, lugares.. pero nunca te olvide a vos, aunque eras y sos de lo que mas me tengo que olvidar.

Quiero quererte y solo puedo amarte, quiero olvidarte pero vivís en mi

mente, quiero no oírte pero gritás en mi corazón… quiero alejarme pero estás en mi.

No permitas quedarte horas esperando por alguien que nunca va a venir. No permitas que tu tiempo sea desperdiciado por alguien que nunca va a tener tiempo para vos. No permitas que tu corazón se enamore de ese alguien que se la pasa huyendo de vos. No confíes que alguien pueda volver a tu lado, cuando nunca estuvo con vos. No permitas que el dolor, la tristeza, la soledad, el odio, el resentimiento, los celos, el rencor y todo lo que pueda sacar el brillo de tus ojos, destruya la pureza que existe dentro de tu alma.

Lo bueno de los años es que curan heridas,

lo malo de los besos es que crean adiccion,

No me importa quién secó tus lágrimas cuando no parabas de llorar, a quién amaste de verdad y a quién no, cuántas veces te enamoraste, por qué persona dabas todo y te falló, en qué lugar realizaste tus estudios, la economía de tus padres, la casa de tus abuelos, tus mejores vacaciones. No me interesa en lo más mínimo saber cuántos libros leíste, cuándo aprendiste a manejar, quiénes nunca se olvidan de tu cumpleaños y quiénes si. Tampoco me atrae saber de tus mujeres, cuántas, dónde, quiénes. No me preocupa ser la primera, es más prefiero no ser tu primera, sólo con poder ser mejor en algunos aspectos a algunas de ellas me basta; no me importa a cuantas les prometiste cuidarlas, quién te beso y cuándo por primera vez, quién te hechizó, te lastimó y luego dejó, a quién no olvidarías y porqué, cuánto hace que no la ves a la que te hizo conocer el verdadero amor. Y para que sepas, no siento la necesidad de ser lo que soñaste, no quiero ser esa que siempre buscaste, a la que le decís pocas palabras sutiles y ya la convencés. Quiero ser la chica difícil de la que sin darte cuenta te enamoró, la que nunca hubieras mirado más que como amiga y ahora la tenés en frente tuyo y no sabés cómo reaccionar. Quiero ser por la que te ingeniás en conquistar sin usar los métodos que ya sabés que funcionan para las demás. Quiero aprenderte, conocerte, desearte, buscarte, tenerte, sentirte, gustarte, quererte, soñarte, llamarte, besarte, olerte, acariciarte, dejarte, amarte y demás. Quiero y no quiero, en verdad no te quiero simple ni vagabundo. No te quiero así como sos, sólo te amo y no me importa nada de lo antes ya mencionado. Vuelvo a repetir así, simple y entendible, sabés lo que quiero y no de vos.

Feliz, porque me di cuenta


de que no te necesito para estar bien.

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